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Je viens écrire ce soir pour me libérer un peu et papoter tout simplement... En ce moment moral au beau fixe, le soleil aidant pas mal lol, au boulot tout se passe bien, je suis plus tranquille, à l'aise, je prends plaisir à ce que je fais, j'aimerai m'investir un peu plus avec le temps ça viendra peut être, des projets dorment dans ma tête mais vais je un jour oser et me lancer, prendre un peu confiance en moi... Je pense beaucoup à toi papy, je ne réalise toujours pas, je ne réaliserai peut être jamais, depuis ton départ la vie à pris à notre chemin, j ne voyai pas les choses comme ça, c'est à la fois bizarre et improbable, je suis bien obligée d'admettre que ton départ m'a bouleversé, tu n'es plus là, pourtant je te croise... Jue est diplômé tu étais déjà parti et tu ne sera plus là pour toute ses choses de la vie que je n'imaginais pas sans toi. Je ne pleure plus sauf quand j'écris, je te croise dans les photos, dans la rue, en voiture, que se passe t il...? ça ne sera plus jamais comme avant, tu étais réellement le pilier, la référence de cette famille, l'équilibre est instable... le temps, du temps... Dans mon coeur tu seras toujours....
Ce soir l'air est chaud, ma tête cogite... je suis en bataille avec la nourriture, je suis en perte de repère, qu'est ce qui est bien ou mal, je ne sais plus, je suis un peu perdue, entre gourmandise saturation de "bouffe" et pulsion, des envies de sucres, beaucoup de sucres mais pourquoi? j'aimerai juste comprendre, j'ai une légère impression de maitrise mais ce n' qu'un leur.... ça arrive moins souvent mais ça arrive, que se passe t il...? quelles solutions? je voudrais que ça change, mais suis prête à accepter ses changements, ça bataille dans ma petite tête... je n'aime pas l'image que je renvoi, je ne supporte pas, j'irai mieux sans tout ce poid...? Pour mon corps et mon petit coeur ça sera tellement mieux, j'ai peur de changer intérieurement mais je veux surtout pas, finalement quelle image ont les gens de moi, qu'est ce que je peux bien renvoyer, ça m'interroge, mais concrètement est ce vraiment important, ça reste qu'une envelloppe, du superficiel, j'aimerai m'en foutre...

qu'est ce que je cherche au fond, qu'est ce que j'attend??? autant de questions sans réponses, une voie sans issue...
Est ce pour ça que je ne laisse entrer aucun hommes dans ma vie, s'aimer sois même pour être aimé et pouvoir aimer en retour, et le temps passe et rien à construire... Pourtant je garde espoir, être surprise et peut être de nouveau aimer...
La bonne humeur, le sourire est toujours là avec le regard espiègle...
Encore aujourd'hui j'ai été surprise de l'intêret que porte mon papa à mon problème et ça me touche vraiment, la volonté d'aider ou de réparer les erreurs du passé, triste et un peu peinée aussi de la passivité et de l'indifférence de ma maman, l'incompréhension mais là je suis à cours de solution.
Les choses avancent, le chemin se trace tout doucement...