Voilà un petit bilan après un peu plus d'un mois de cure enfin de diète hyperprotéiné!!!!

C'est clair qu'actuellement ce "régime" est le point positif de ma vie!!! parce que sinon à côté de ça bah on peut juste dire que c'est le néant, le chaos total enfin c'est zone de turbulence lol Bref!!!

Après des moments difficiles, traversé du désert alimentaire lol on peut quand même dire que les résultats sont là et puis j'ai pris l'habitude de me nourrir comme ça, sachet 5 fois par jours avec légumes à volonté et bingo un mois après avoir démarré effort récompensé, j'affiche -10kg au compteur, honnêtement j'en reviens pas, heureusement que la balance est là parce que je le sens à peine, je ne le vois même pas. tout ce que je ressen c'est que je suis entrain de changer, mon corps change, mon mental change, mon entourage en particulier certains amis vont changer... Enfin pour le moment tout ça reste abstrait, il va falloir que je m'habitue et surtout que je démarre ma thérapie qui est aussi je pense une des clés du succès. Donc prochaine étape suivi psy!!!

Objectif à atteindre maintenant rajouter -15kg au -10kg déjà perdu et une fois que j'aurai attein cet objectif ça sera déjà pas mal...

Enfait la grosse surprise depuis le commencement de ce régime et surtout là ou j'avais le plus peur, c'est les compulsions, j'avais très peur de craquer comme j'ai l'habitude de le faire surtout quand ça va pas fort... D'autant qu'en ce moment ça va pas fort. Et bien tout va bien pas de gros craquages, pas de catastrophe mais je m'autorise une fois par semaine un peu de baguette avec du beurre, hhuumm je me régale et c'est reparti!!!

La seule chose qui m'échappe c'est pourquoi avant je craquais et presque sans scrupule et que là je maitrise sans m'inquiéter... mystère...

Enfin maitenant va falloir maintenir le résultat et surtout le conserver dans le temps parce que tout ça c' pas juste l'histoire de quelques mois.

Pour les prochaines semaines objectifs!!! :

Penser aux vacances ( c'est dans un mois et loin très loin...)

Commencer la thérapie

Maintenir le cap de la descente des kilos

Et tenir bon!!!

Aussi un grand merci à Miss Violette pour son soutien et son écoute, je sais pas la peine de dire merci lol mais si parce que t'es importante dans ma vie, je suis à un tournant de quelques choses et tu es mon plus fidèle compagnon mousaillon!!!! avec toi pas de tabou et on parle librement et tranquillement de nos sachets et autres "régimes" ça fait du bien!!!! pas de gêne j'adore!!!! première fois que je suis autant à l'aise par rapport aux problèmes de poids

Affaire à suivre.... en tout cas faut y croire et on y crois!!!!!

Je viens écrire ce soir pour me libérer un peu et papoter tout simplement... En ce moment moral au beau fixe, le soleil aidant pas mal lol, au boulot tout se passe bien, je suis plus tranquille, à l'aise, je prends plaisir à ce que je fais, j'aimerai m'investir un peu plus avec le temps ça viendra peut être, des projets dorment dans ma tête mais vais je un jour oser et me lancer, prendre un peu confiance en moi... Je pense beaucoup à toi papy, je ne réalise toujours pas, je ne réaliserai peut être jamais, depuis ton départ la vie à pris à notre chemin, j ne voyai pas les choses comme ça, c'est à la fois bizarre et improbable, je suis bien obligée d'admettre que ton départ m'a bouleversé, tu n'es plus là, pourtant je te croise... Jue est diplômé tu étais déjà parti et tu ne sera plus là pour toute ses choses de la vie que je n'imaginais pas sans toi. Je ne pleure plus sauf quand j'écris, je te croise dans les photos, dans la rue, en voiture, que se passe t il...? ça ne sera plus jamais comme avant, tu étais réellement le pilier, la référence de cette famille, l'équilibre est instable... le temps, du temps... Dans mon coeur tu seras toujours....
Ce soir l'air est chaud, ma tête cogite... je suis en bataille avec la nourriture, je suis en perte de repère, qu'est ce qui est bien ou mal, je ne sais plus, je suis un peu perdue, entre gourmandise saturation de "bouffe" et pulsion, des envies de sucres, beaucoup de sucres mais pourquoi? j'aimerai juste comprendre, j'ai une légère impression de maitrise mais ce n' qu'un leur.... ça arrive moins souvent mais ça arrive, que se passe t il...? quelles solutions? je voudrais que ça change, mais suis prête à accepter ses changements, ça bataille dans ma petite tête... je n'aime pas l'image que je renvoi, je ne supporte pas, j'irai mieux sans tout ce poid...? Pour mon corps et mon petit coeur ça sera tellement mieux, j'ai peur de changer intérieurement mais je veux surtout pas, finalement quelle image ont les gens de moi, qu'est ce que je peux bien renvoyer, ça m'interroge, mais concrètement est ce vraiment important, ça reste qu'une envelloppe, du superficiel, j'aimerai m'en foutre...

qu'est ce que je cherche au fond, qu'est ce que j'attend??? autant de questions sans réponses, une voie sans issue...
Est ce pour ça que je ne laisse entrer aucun hommes dans ma vie, s'aimer sois même pour être aimé et pouvoir aimer en retour, et le temps passe et rien à construire... Pourtant je garde espoir, être surprise et peut être de nouveau aimer...
La bonne humeur, le sourire est toujours là avec le regard espiègle...
Encore aujourd'hui j'ai été surprise de l'intêret que porte mon papa à mon problème et ça me touche vraiment, la volonté d'aider ou de réparer les erreurs du passé, triste et un peu peinée aussi de la passivité et de l'indifférence de ma maman, l'incompréhension mais là je suis à cours de solution.
Les choses avancent, le chemin se trace tout doucement...